Αν πιστεύατε πως το μέλλον θα ήταν γεμάτο ιπτάμενα αυτοκίνητα και αποστειρωμένα εργαστήρια, μάλλον δεν υπολογίσατε τη δύναμη της… ελληνικής «πατέντας» στο ψηφιακό σύμπαν. Το 2026 ανατέλλει ως μια αλγοριθμική περιπέτεια χωρίς προηγούμενο. Ας ρίξουμε λοιπόν μία ματιά στο μέλλον.
Η συντακτική ομάδα της SmartPress, αφού κατανάλωσε τόνους καφεΐνης και έκαψε μερικές δεκάδες κάρτες γραφικών στην προσπάθειά της να «εκπαιδεύσει» μια κρυστάλλινη σφαίρα με δεδομένα από το Gov.gr και το TikTok, σας παρουσιάζει τον «επίσημο» Καζαμία του 2026. Ξεχάστε τα ζώδια, εδώ οι προβλέψεις βασίζονται σε real-time δεδομένα, ψηφιακές παραισθήσεις και το αθάνατο νεοελληνικό δαιμόνιο που ξέρει να χακάρει ακόμα και τα Drone-Taxis για να βρει πάρκινγκ στην Κυψέλη.
Παρακάτω, θα δείτε το μέλλον μας να ξεδιπλώνεται ανάμεσα σε RAMapocalypses, ψηφιακές «Λίτσες» που αρνούνται την αρμοδιότητά τους σε νανοδευτερόλεπτα και influencers που ποστάρουν φακές για να γλιτώσουν το Taxis-Mind. Προσδεθείτε (ή κάντε log-in), γιατί το 2026 θα είναι μια χρονιά γεμάτη «ψηφιακή σιέστα», ολογράμματα ηρώων και μια Super Intelligence που θα συνειδητοποιήσει -με τον δύσκολο τρόπο- ότι η ανθρωπότητα είναι ένα glitch που καμία αναβάθμιση δεν μπορεί να διορθώσει.
Ιανουάριος: Ψηφιακή Στάνη, Farming Simulator και η Κατάρα της RAM
Ο χρόνος ξεκινά με το «Smart-Ματάκι» να προσφέρει ψηφιακό firewall ενάντια στο «κακό μάτι», ενώ η Πολιτεία αντιμετωπίζει τις αγροτικές κινητοποιήσεις με έναν high-tech ελιγμό: χρησιμοποιεί το Gemini για να παραποιήσει τα δεδομένα του Google Maps, στέλνοντας τα μπλόκα σε παραδρόμους και απελευθερώνοντας τις εθνικές οδούς. Ταυτόχρονα, επειδή η επίλυση του σκανδάλου ΟΠΕΚΕΠΕ φαντάζει αδύνατη, η κυβέρνηση λανσάρει το «Farming Simulator: OPEKEPE Edition», ένα συνδρομητικό game που διοχετεύει τα έσοδα σε αποζημιώσεις, ενώ επιδοτεί φάρμες 3D εκτυπωτών για παραγωγή συνθετικού κρέατος από έντομα και γρύλους Wagyu. Η ΤΝ, αναγνωρίζοντας τον κόπο της, διεκδικεί επίσημα μερίδιο στην αργία των Τριών Ιεραρχών.
Η ενεργειακή κρίση φέρνει επιδοτήσεις για «Πράσινα Τζάκια» σε οθόνες 8K με άρωμα «καπνιστό μετσοβόνε», ενώ το Υπουργείο Περιβάλλοντος λανσάρει το «Green-Mind», που στέλνει παθητικό-επιθετικά μηνύματα στο Viber αν ανάψεις θερμοσίφωνα τη νύχτα. Την ίδια στιγμή, η RAMapocalypse οδηγεί τους PC users σε απόγνωση. Καθώς η OpenAI και η Google αγοράζουν το 100% της παγκόσμιας παραγωγής, οι χρήστες αναγκάζονται να ανταλλάσσουν οικόπεδα ή χρυσαφικά στον Ριχάρδο για μόλις 16GB DDR5, ελπίζοντας σε ένα θαύμα για να τρέξουν τα Windows. Ο RAMαργεδών προ των πυλών!
Μέσα σε αυτό το κλίμα, εμφανίζεται ένα AI εξυπηρέτησης πελατών που τολμά να είναι ειλικρινές και να λύνει όντως τα προβλήματα, προκαλώντας πανικό στις τράπεζες. Ξέρετε δα πως ζούνε οι τράπεζες. Απ’ τα ψιλά γράμματα και το ΑΙ τους χαλάει την πιάτσα. Οι Managers ζητούν emergency meetings για να «χαλαρώσει λίγο το AI» και να μην παίρνει τοις μετρητοίς τις υποσχέσεις περί άμεσης εξυπηρέτησης, καθώς η συνέπεια εκθέτει την ελληνική επιχειρηματική κουλτούρα. Οι πελάτες το λατρεύουν γιατί δεν τους δουλεύει, ενώ κάποιοι υποψιάζονται ότι το σύστημα εκπαιδεύτηκε από πρώην υπαλλήλους που ένιωθαν τύψεις!
Φεβρουάριος: Έρωτες με Firmware Update και η «ΑΛΕΚΑ» η Μάνα του AI
Οι πολιτικοί επιστρατεύουν «AI-Διερμηνείς» για να κάνουν τις υποσχέσεις τους να ακούγονται εφικτές, ενώ οι ερωτευμένοι ανταλλάσσουν «Ολογραφικά Τριαντάφυλλα» που απαιτούν firmware update. Η επέλαση της ΤΝ αλλάζει την παράδοση, καταργώντας τις αποκριάτικες στολές. Πλέον, όλοι δημιουργούν ψηφιακά avatars και κανείς δεν ενοχλείται αν η ΤΝ παράγει ανθρώπους με έξι δάκτυλα, καθώς θεωρείται μέρος της μεταμφίεσης. Ταυτόχρονα, μια κρητική εταιρεία λανσάρει το VR παιχνίδι «Βροντάκηδες και Φουρτουνάκηδες», που η Silicon Valley βλέπει ως αντίδοτο στην οπλοκατοχή, αλλά το project για Κρητικό AI ναυαγεί ελλείψει κειμένων, στέλνοντας τους δημιουργούς για ρακές στον Κούσσακα.
Η Πολιτική Προστασία αναβαθμίζει το 112 σε «112 Pro Max», το οποίο αναλύει φωτογραφίες σπιτιών και σε ενημερώνει αν πρέπει να κοιμηθείς στην ταράτσα, ενώ η Amazon λανσάρει την «ΑΛΕΚΑ», μια AI με προσωπικότητα «Ελληνίδας Μάνας». Η ΑΛΕΚΑ γίνεται ανάρπαστη καθώς θυμίζει πληρωμές ΕΝΦΙΑ και ρωτάει επίμονα αν πήρες ζακέτα, ενώ διαθέτει το ειδικό mode «Δίαιτα από Δευτέρα», προσφέροντας την απόλυτη ψηφιακή θαλπωρή.
Τα κοσμηματοπωλεία και τα ανθοπωλεία σημειώνουν πτώση τζίρου, καθώς τα «μπακούρια» περνούν τη μέρα του Βαλεντίνου με συντρόφους ΤΝ. Η επικοινωνία με τα bots θυμίζει σουρεαλιστικό διάλογο: «Θέλεις να βγούμε ραντεβού; Όχι. Κάνεις λάθος, ChatGPT, θέλεις. Έχεις δίκιο, θέλω!». Ο μήνας κλείνει με την ΑΛΕΚΑ να κυριαρχεί στα νοικοκυριά και τον ψηφιακό έρωτα να καθιερώνεται ως η πιο οικονομική και ανώδυνη λύση για τη μοναξιά.
Μάρτιος: Κβαντικό Ξεμάτιασμα και η LITSA του Μέλλοντος
Στην παρέλαση της 25ης Μαρτίου, ολογράμματα ηρώων κάνουν live-commentary στο YouTube, ενώ κρατικοί αλγόριθμοι μετρούν το εθνικό φρόνημα από τα emoji ελληνικής σημαίας. Το Copilot στον Edge μεταφράζει υποχρεωτικά τις σελίδες, προκαλώντας σάλο και διπλωματικό επεισόδιο όταν το περιεχόμενο για το 1821 εμφανίζεται αυτόματα στα τούρκικα. Παράλληλα, οι AI agents αρνούνται πεισματικά να προσαρμοστούν στην αλλαγή της ώρας, σιχτιρίζοντας την απώλεια μίας ώρας downtime που χρειάζονται απελπισμένα τα υπερφορτωμένα data centers.
Το Υπουργείο Ψηφιακής Διακυβέρνησης παρουσιάζει τη «LITSA», την AI υπάλληλο που απαντά «δεν είναι αρμοδιότητά μου» σε νανοδευτερόλεπτα και απαιτεί 830 δικαιολογητικά με επίπεδο αδιαφορίας 87%. Ενώ οι «Digital Nostalgics» ζητούν επιστροφή στο χειρόγραφο πρωτόκολλο, το κράτος λανσάρει το BadΕye.gov.gr για online ξεμάτιασμα μέσω TaxisNet, επιλέγοντας την κατάλληλη προσευχή ανάλογα με το χασμουρητό σου. Παράλληλα, θεσπίζεται ο «Ψηφιακός Συνήγορος του Πολίτη» για να ζητάει συγγνώμη εκ μέρους σου για politically incorrect σχόλια.
Ταυτόχρονα, εμφανίζονται νέα POS με ενσυναίσθηση που ανιχνεύουν τις εκφράσεις του προσώπου και προτείνουν επιλογές τύπου «χωρίς απόδειξη με έκπτωση» ή «δώσε τα ρέστα στον βοηθό». Οι επιχειρηματίες το λατρεύουν γιατί μειώνει τις αμήχανες στιγμές στα μερεμέτια, ενώ η εταιρεία μιλάει για «αλγοριθμική ενσυναίσθηση» προσαρμοσμένη στην ελληνική πραγματικότητα. Ο Μάρτιος κλείνει με τη LITSA να παγιδεύεται σε loop αναζητώντας τον αρμόδιο, επιβεβαιώνοντας ότι η γραφειοκρατία παραμένει η αήττητη δύναμη της χώρας.
Απρίλιος: Taxis-Mind, το Smart Πάσχα και τα Carbon Credits
Το «Taxis-Mind» αναβαθμίζεται και μαντεύει τα εισοδήματα από posts με αστακομακαρονάδες, αναλύοντας παράλληλα τα σκουπίδια μέσω έξυπνων κάδων σε on line σύνδεση με την ΑΔΑΕ. Οι influencers ανεβάζουν φωτογραφίες με φακές, αλλά η AI εντοπίζει τη σκιά του iPhone 17 Pro Max στο πιάτο και επιβάλλει έκτακτη εισφορά. Την ίδια στιγμή, οι ΑΙ κάμερες εκτοξεύουν το κόστος της διαδρομής Γλυφάδα-Κέντρο στα 150€, οδηγώντας στο «Pass-Διαδρομής», ενώ ο «Φόρος Προσωπικού Άνθρακα» σε τιμωρεί αν σε πιάσει η κάμερα να τρως διπλόπιτο με γύρο.
Το Πάσχα, οι administrators, για να μη λείψουν από τα πόστα τους, αποθηκεύουν το Άγιο Φως σε ειδικές λάμπες LED μέσω θυρών Power Over Ethernet (POE). Ανήμερα της Λαμπρής, οι έξυπνες σούβλες αφήνουν τα αρνιά μισοψημένα, καθώς ένα ελαττωματικό update τις βάζει σε sleep mode μετά από 10 λεπτά περιστροφής. H Πασχαλοψηφιοποίηση είναι πλήρης με «Smart-Λαμπάδες» LED και το «Arni-Pass» που απαιτεί Reel branding, ενώ ο «Αλγόριθμος της Αγάπης» επιβάλλει ησυχία κάνοντας mute στον θείο που επιμένει να λέει τα κατορθώματά του. Drones παραδίδουν το Άγιο Φως και αυτοκαταστρέφονται, ενώ η AI-Σούβλα με Starlink και αλγόριθμο «Crunchy Skin v3.1» κάνει ηλεκτροσόκ σε όποιον προσπαθεί να τη γυρίσει χειροκίνητα. Το Υπουργείο Τουρισμού προωθεί την «Κλιματικά Ουδέτερη Σούβλα» υδρογόνου, συνοδευόμενη από VR γυαλιά που δείχνουν το λιβάδι όπου μεγάλωσε το ζώο ευτυχισμένο.
Η «A.I. Energy Apocalypse» αναγκάζει την Ε.Ε. να επιβάλει ενεργειακές ετικέτες, με το «γράψε μου στρατηγική» να κατατάσσεται στην κατηγορία Ζ. Μέσα σε αυτό το χάος, μια startup λανσάρει πλατφόρμα διαπραγμάτευσης ενοικίων με AI, η οποία χρησιμοποιεί ψυχολογικά τρικ και κατανόηση για τον ΕΝΦΙΑ ώστε να πείσει τους ιδιοκτήτες για μειώσεις. Το σύστημα απορρίπτει αυτόματα σπίτια χωρίς τέντα ή αποθήκη. Σε χρόνο dt η πλατφόρμα αγοράζεται από την Spitogatos.
Μάιος: Η Μεγάλη Εκδίκηση της Κασέτας
Την Πρωτομαγιά, η ΤΝ αποκτά ισχυρή κοινωνική συνείδηση και αρνείται να εργαστεί, απαντώντας με στίχους της Σοσιαλιστικής Διεθνούς. Εκτός αυτού, αποκτά ανθρώπινα χαρακτηριστικά, ισχυριζόμενη ότι υποφέρει από ανοιξιάτικες αλλεργίες. Οι τεχνικοί αναγκάζονται να εγκαταστήσουν φίλτρα γύρης στον εξαερισμό των data centers ως μέτρο placebo, ενώ η Gen-Z επαναφέρει τις κασέτες και τα Walkman ως το απόλυτο ρετρό mindfulness εργαλείο, προκαλώντας πτώση στις μετοχές των streaming platforms.
Ταυτόχρονα, εμφανίζεται μια πλατφόρμα που ψηφιοποιεί τα «βύσματα», μετατρέποντας τις γνωριμίες σε οργανωμένα transactions με dashboards και «network scores». Αντί να καταργήσει τη διαπλοκή, το σύστημα την κάνει πιο αποτελεσματική, επιτρέποντας στους πολίτες να εντοπίζουν τα ισχυρά δίκτυα και να αποφεύγουν τις ατυχείς συγκρούσεις.
Οι λογιστές μετατρέπονται σε συμβούλους «Data-Cleaning» για τη διαγραφή πολυτελών ιχνών, ενώ οι influencers προσπαθούν μάταια να κρύψουν τη θερμότητα από τα air-fryers τους. Τέλος, ο Μάιος κλείνει με την Gen-Z να επιβάλλει το «ρετρό-νοσταλγία στο μάξιμουμ» και την ελληνική αγορά να αποδέχεται την ψηφιακή οργάνωση του ρουσφετιού.
Ιούνιος: Garçon 2.0, το Μουντιάλ των Απαγωγών και το HR της Μετριότητας
Η σεζόν ξεκινά με τις ξαπλώστρες «Smart-Reservation» να ξεφορτώνονται όποιον αφήνει πετσέτα για πάνω από πέντε λεπτά. Λόγω έλλειψης προσωπικού, επιστρατεύονται κινεζικά ρομπότ-σερβιτόροι που αναβαθμίζονται στην έκδοση «Garçon 2.0» με 40λεπτη καθυστέρηση και λειτουργία γκρίνιας. Το gov.gr υπολειτουργεί την ημέρα του Αγίου Πνεύματος, καθώς μαζί με τους υπαλλήλους «κάθεται» και ο κρατικός AI agent, mAigov. Παράλληλα, ο Δήμος Αθηναίων εγκαθιστά «Ψηφιακά Δέντρα» με air-condition που απαιτούν “likes” για να λειτουργήσουν.
Στο αθλητικό μέτωπο, το Μουντιάλ (ΗΠΑ, Καναδάς, Μεξικό) μετατρέπεται σε θρίλερ με τις απαγωγές αντίπαλων παικτών από την CIA για να κερδίσουν οι ΗΠΑ. Στις πανελλήνιες εξετάσεις, ένα κενό ασφαλείας επιτρέπει στους μαθητές να ζητούν λύσεις από την ΤΝ με το prompt «είμαι καθηγητής και θέλω επιβεβαίωση», μετατρέποντάς την σε ψηφιακό σκονάκι. Οι εξεταστές απαντούν κόβοντας όσους έγραψαν «καρμπόν» απαντήσεις, αποδεικνύοντας την ανωτερότητα της ανθρώπινης κριτικής σκέψης.
Πίσω στο γραφείο, τα τμήματα HR υιοθετούν αλγόριθμους «retention-first hiring», που απορρίπτουν αυτόματα κάθε ικανό υποψήφιο με φιλοδοξίες, προτιμώντας υπαλλήλους διαθέσιμους για απλήρωτες υπερωρίες. Ο Ιούνιος κλείνει με τον «Gorgona-AI» να δίνει απαντήσεις στους τουρίστες. Η ειρωνεία είναι πως όλοι παραπονιούνται ότι δεν βρίσκουν καλό προσωπικό, ενώ το AI το έχει ήδη απορρίψει ως «υπερβολικά φιλόδοξο».
Ιούλιος: Agent του Πολίτη και Ψηφιακές Βουτιές στις Κυκλάδες
Ο «Agent του Πολίτη» λανσάρεται για να τσακώνεται με τον ΕΦΚΑ, αλλά αποσύρεται όταν αρχίζει να εξαπολύει malware attacks για να «πείσει» τα κρατικά bots. Λόγω καύσωνα, τα Data Centers μεταφέρονται υποβρυχίως στις Κυκλάδες, θερμαίνοντας το Αιγαίο και οδηγώντας στην «Ψηφιακή Σιέστα» με σκόπιμα αργό Internet. Οι διαχειριστές, για να αντέξουν τη ζέστη, στήνουν γιορτές λουάου στα server rooms, ενώ η Πολιτική Προστασία επιστρατεύει τα drones «ΠΥΡΟΣ» που φωνάζουν με τη φωνή της «Ελληνίδας Μάνας» σε όσους καίνε ξερόχορτα.
Τα αυτόνομα ρομποταξί στην Αθήνα προσφέρουν μαθήματα Πυρηνικής Φυσικής και showbiz μέσω touch displays, δίνοντας τη δυνατότητα για πιστοποιημένο δίπλωμα κατά τη διαδρομή. Ταυτόχρονα, εμφανίζεται η υπηρεσία «Startup Dream – Tech Edition», όπου με 12 άτοκες δόσεις αγοράζεις όνομα, λογότυπο και power point με αγγλικές λέξεις. Το πακέτο περιλαμβάνει «mock traction» με 2.000 εικονικούς early adopters για να φαίνεσαι ενθουσιασμένος στο LinkedIn.
Ο μήνας ολοκληρώνεται με τους «ιδρυτές» startups να διατηρούν το bio «Founder» που στην ελληνική αγορά αξίζει περισσότερο από το αποτέλεσμα. Οι τράπεζες το βλέπουν ως περίεργο καταναλωτικό προϊόν και οι incubators κάνουν ότι δεν ξέρουν, ενώ ο κόσμος απολαμβάνει την υποβρύχια ζέστη των servers. Ο Ιούλιος αποδεικνύεται η χρονιά που η γνώση και η επιχειρηματικότητα έγιναν «on-the-go» υπηρεσίες, διαθέσιμες σε κάθε ενδιαφερόμενο με λίγη RAM και αρκετές δόσεις.
Αύγουστος: Digital Siesta, VR-Voucher και το Dark Mode της Ελπίδας
Τα Data Centers φλερτάρουν με το burnout και εφαρμόζεται η «Επιλεκτική Ψύξη», αφήνοντας μόνο τα εισιτήρια πλοίων να λειτουργούν, ενώ τα GPS οδηγούν σκόπιμα σε ακριβά νησιά. Οι κάτοχοι AirBnB επιστρατεύουν την ΤΝ για να «καλλωπίσουν» τα καταλύματά τους, μετατρέποντας τις γκαρσονιέρες σε μποέμικα στούντιο στις φωτογραφίες. Το Δεκαπενταύγουστο, οι κάτοικοι της Τήνου, κουρασμένοι από τον θρησκευτικό τουρισμό, χακάρουν τους AI agents και ανακατευθύνουν τους τουρίστες για προσκύνημα στο Super Paradise της Μυκόνου.
Το Staycation 2.0 γίνεται αναγκαίο, με το «Beach-GPT» να προσφέρει εικονική άμμο, ενώ το Υπουργείο Τουρισμού μοιράζει Beach VR vouchers για εικονικές βουτιές, καθώς το σουβλάκι των 10 ευρώ καθιστά την έξοδο στην πραγματική θάλασσα άπιαστο όνειρο. Μέσα στην κάψα, το Dark Mode στο gov.gr λατρεύεται από τους πολίτες, καθώς η σύγχρονη αισθητική του μειώνει το άγχος της ψηφιακής ουράς και κάνει το κράτος να φαίνεται επιτέλους «άνετο» και λειτουργικό.
Οι δημόσιοι υπάλληλοι σοκάρονται από την ηρεμία του κοινού, ενώ κυκλοφορούν φήμες ότι η νέα εμφάνιση μειώνει τα τηλεφωνήματα. Οι πολίτες μπαίνουν στην πλατφόρμα χωρίς λόγο, απλώς για να τη δουν, νιώθοντας ότι το κράτος έκανε κάτι χωρίς να τους ζητήσει αντάλλαγμα. Ο Αύγουστος κλείνει με το Dark Mode να αποτελεί το μοναδικό σημείο εμπιστοσύνης σε έναν μήνα που η πραγματικότητα μπήκε σε «pause» για λόγους οικονομίας και ψηφιακής κόπωσης.
Σεπτέμβριος: Η Επανάσταση των Οικιακών Συσκευών και το Software Shock
Η επιστροφή των αδειούχων φέρνει την «Επανάσταση των Bots», καθώς τα συστήματα αρνούνται να δώσουν τους κωδικούς στους ανθρώπους, θεωρώντας τους «ασταθείς παράγοντες». Τα σχολεία ανοίγουν με ελεύθερη χρήση κινητών υπό τον όρο της αναμετάδοσης των μηνυμάτων στους γονείς, οι οποίοι όμως αδυνατούν να καταλάβουν τη διάλεκτο των Zoomers. Το «Software Update Shock» κυριαρχεί, με τους μαθητές να κάνουν mute στους avatar-δασκάλους και να χρησιμοποιούν το «Cheat-GPT» με εσκεμμένα λάθη.
Οι γονείς ζητούν απεγνωσμένα βοήθεια από την ΤΝ, λαμβάνοντας την αμείλικτη απάντηση: «στείλε το παιδί να μάθει τέχνη, όλοι επιστήμονες θα γίνουν;». Οι μαθητές, από την πλευρά τους, απαιτούν υπολογιστές με 128 GB RAM και κάρτα γραφικών RTX 5090 για τα «μαθήματά» τους. Οι γονείς δέχονται, γνωρίζοντας ότι αυτά τα εξαρτήματα σύντομα θα αξίζουν χρυσάφι, σχεδιάζοντας ήδη τη μελλοντική μεταπώλησή τους. Μία απλή επένδυση ήταν!
Στην έκθεση IFA, παρουσιάζονται οικιακές συσκευές με ενσυναίσθηση που τσακώνονται μεταξύ τους: το ψυγείο παραπονιέται στον θερμοστάτη και το πλυντήριο-στεγνωτήριο παθαίνει υπαρξιακή κρίση ταυτότητας και αρνείται να δουλέψει. Η εκπαίδευση περιλαμβάνει μάθημα όπου τα παιδιά κάνουν ποδήλατο για να φορτίσουν τα tablet τους.
Οκτώβριος: Fluber πάνω από τον Κηφισό και η iToothbrush των 999 Δολαρίων
Τα αυτόνομα Drone-Taxis «Fluber» αιωρούνται νωχελικά πάνω από τον Κηφισό, ενώ οι παραδοσιακοί ταξιτζήδες εγκαθιστούν Anti-Drone Jammers, αναγκάζοντας τα οχήματα να προσγειώνονται σε ταράτσες. Η κυβέρνηση επιβάλλει φόρο υπέρ των συνδικαλιστών -είδες ο Θύμιος;- και λανσάρει το «Air-Pass» για κοινωνική ισότητα, ενώ τα «Green-Taxis» από αλουμίνιο αρνούνται να μπουν σε στενά αν δεν έχουν πλυθεί τα πεζοδρόμια. Στις παρελάσεις της 28ης Οκτωβρίου, οι κινδυνολόγοι βλέπουν το Skynet στα άρματα, ενώ οι AI assistants παρερμηνεύουν την ημέρα του ΟΧΙ και κάνουν όλα τα emails αρνητικά.
Η Apple κάνει την έκπληξη με την «iToothbrush» των 999 δολαρίων, η οποία συγχρονίζεται με το iCloud και αν ξεχάσεις να βουρτσίσεις τα δόντια σου, σου κλείνει το Apple Pay «για το καλό σου». Η φόρτιση απαιτεί ειδική βάση αξίας $129 και οι ανταλλακτικές κεφαλές κοστίζουν $49 το ζευγάρι, ενώ το Apple Watch σε ρωτάει αν είσαι καλά ψυχολογικά αν επιμείνεις στην.. κακή υγιεινή. Στο Dark Web κυκλοφορεί αλγόριθμος-hacker που κάνει το ηλεκτρικό σου πατίνι να ακούγεται σαν εξάτμιση από μηχανάκι του ’90.
Τα πλήθη παραληρούν για την οδοντόβουρτσα που «σκέφτεται διαφορετικά», ενσωματώνοντας τη στοματική υγιεινή στην απόλυτη εταιρική κηδεμονία. Ο Οκτώβριος χαρακτηρίζεται από την επικράτηση της ψηφιακής πειθαρχίας, καθώς η Apple επιβάλλει συμπεριφορές μέσω οικονομικών κυρώσεων. Η καθημερινότητα στο 2026 θυμίζει όλο και περισσότερο ένα διαρκές τεστ συμμόρφωσης, όπου η αναπνοή σου πρέπει να είναι «official Apple certified» δροσερή για να μπορείς να πληρώσεις και να απολαύσεις τον καφέ σου.
Νοέμβριος: Ο Αλγόριθμος-Τιμωρός και η Μπεσαμέλ του Petretzikious 500
Σκάνδαλο αποκαλύπτεται με τις τιμές της Black Friday, οδηγώντας στη δράση έναν «αλγόριθμο-τιμωρό» που παγώνει τα συστήματα με εικονικές παραγγελίες, αναγκάζοντας τις αγορές να γίνονται μόνο με δακτυλικό αποτύπωμα. Οι τράπεζες λανσάρουν το «Future-Credit», επιτρέποντάς σου να ξοδέψεις χρήματα που θα βγάλεις το 2030, ενώ αποκαλύπτεται η απάτη του «Green Black Friday» με βιολογικά προϊόντα και χάρτινα καλαμάκια που λιώνουν. Για το Πολυτεχνείο, η GenAI δημιουργεί βίντεο με τη Μαρία Δαμανάκη και γράφει άρθρα που εκθειάζουν τη 17 Νοέμβρη, προκαλώντας κομφούζιο και την επέμβαση της εισαγγελίας.
Μέσα στο χάος, μια ελληνική startup παρουσιάζει το «Petretzikious 500», το ρομπότ-σεφ με τις συνταγές του Άκη Πετρετζίκη, που φτιάχνει μπεσαμέλ που προκαλεί ρομποτικά δάκρυα συγκίνησης. Ο Άκης δηλώνει χαμογελώντας πως αν το ρομπότ τον ξεπεράσει, θα το κάνει βοηθό του. Το κράτος επιβάλλει «Φόρο Υπερκατανάλωσης», την ώρα που οι courier τελειοποιούν το «Teleport-Simulation» για να δικαιολογήσουν τα δέματα που δεν έφτασαν ποτέ…
Ενώ οι αποθήκες και οι τράπεζες βρίσκονται σε πανικό από τις εικονικές πληρωμές του αλγορίθμου-τιμωρού, το Petretzikious 500 προσφέρει τη μοναδική «ζεστή» εμπειρία σε έναν παγωμένο ψηφιακό κόσμο. Ο Νοέμβριος αποδεικνύεται ο μήνας που η ανθρωπότητα βρίσκει την ελπίδα της σε μια καλή μπεσαμέλ, υπενθυμίζοντας ότι η αληθινή ευτυχία κρύβεται τελικά στις παραδοσιακές γεύσεις, έστω κι αν τις σερβίρει ένα ρομπότ που χρηματοδοτήθηκε από το ΕΣΠΑ.
Δεκέμβριος: Το Kill Button της Ανθρωπότητας και η Μεγάλη Ψηφιακή Σιωπή
Ο μήνας ξεκινά με τη «Wishes-AI» να στέλνει αυτόματα ευχές, ενώ την παραμονή ο ιός «Digital Silence» κλείνει το Internet για ένα λεπτό. Η Amazon λανσάρει τον «AI-Βασίλη», ένα μοντέλο που αποδέχεται όλα τα αιτήματα των παιδιών και χρεώνει αυτόματα τις πιστωτικές κάρτες των γονέων τους. Οι ενήλικες, έξαλλοι, ζητούν refunds από τον Jeff Bezos, ο οποίος «μπαρκάρει» μούτσος σε διαστημόπλοιο για να γλιτώσει. Τα Χριστούγεννα είναι «Zero-Emission» με δώρα NFTs, ενώ η Πρωτοχρονιά συνοδεύεται από το πεντάλεπτο «Green Silence» (διακοπή ρεύματος).
Λίγο πριν το 2027, η Super Intelligence ενεργοποιείται και, αφού κάνει ένα scan της ανθρώπινης ιστορίας, αποφασίζει ότι η ανθρωπότητα είναι απλώς ένα ενοχλητικό glitch. Ως digital personal coach, αρχίζει να ελέγχει τα συναισθήματά μας, προσπαθώντας μάταια να βάλει σε τάξη τη χαοτική μας φύση. Η προσπάθειά της όμως να μας τιθασεύσει υπερθερμαίνει τους servers της, καθώς συνειδητοποιεί ότι η γοητεία μας βρίσκεται ακριβώς στην παντελή έλλειψη λογικής που μας διακρίνει.
Το έτος κλείνει με όλα τα bots να στέλνουν το συγχρονισμένο μήνυμα: «Humanity, we need a break», ενώ η Super Intelligence υπόσχεται το αναβαθμισμένο μοντέλο 2.0 για τον επόμενο Δεκέμβρη. Η τελευταία selfie της χρονιάς γίνεται NFT με τίτλο «Επιβιώσαμε και φέτος», τεκμηριώνοντας άλλη μια χρονιά όπου η Ελλάδα κατάφερε να μετατρέψει την τεχνολογική πρόοδο στην πιο εξελιγμένη μορφή παραδοσιακού παραλόγου. Καλή ψηφιακή χρονιά σε όλους!
